2018年。

お久しぶりです。 さーたんです。

久々にこのブログに戻ってきました。

気づいたらもう、海外で働き始めて1年と10ヶ月。

早いです。

最初は人間関係が大変でしたが

合わないと思った方々がみなさん異動や退職という

それぞれの道に進み

今はとても良い環境で働かせていただいてます。

でも、社会人になって

あまり自分という人間を好きではなくなってしまいました。

海外でストレス発散ができないとか、家族も友達もいないとか

色んな、色んな言い訳はできますが

もっとポジティブに、 何事もわくわくして生きたい。

そんな風に思います。

口を開けば愚痴ばかり。

愚痴もストレス発散に大事だと学びましたが

発散して、もっといい改善、考えが出来るような自分になりたいです。

ということで

また自己肯定感を認識するため このブログにお世話になります。

私の道。

「今を生きる。」

これが今できていない。

今日は、自分の声を嘘偽りなく、聞いてみる。

海外で働くってことが

すごく自分にいい経験になるんじゃないか。

そんな漠然とした思いで海外に来た。

もちろん、海外は甘くない。

社会人一年目も甘くない。

そんなの分かってる。

でも、それは心に成し遂げたいことがあれば耐えられる。

そう思っていたけど。

分からない。今…

組織の人間関係。

愛がない。人間関係。

個人主義。

海外において、

誰も友達がいない中、私の世界は会社だけだった。

そこが毎日毎日、嫌な場所になってしまうと

自分の部屋以外逃げ場はない。

しかし、自分の部屋も先輩とシェアハウスしているため

毎日、声を押し殺して泣く日々。

（あ。私、５月から毎日泣いてるかもな…笑）

そのうち、感情というものがなくなり、何に関しても興味がなくなる。

環境を変えようとしても

10万円もない収入で、現地で引っ越しも難しい。

環境が変えられない中、七ヶ月が過ぎた。

凄く私にとってストレスであった上司が転勤になり

会社に新しい日本人も増えて

ちょっとは人間関係もギスギスしなくなってきた。

しかし、

やっぱりここで仕事したいとは思えない。

ここでずっと仕事をしていくという未来が見えない。

尊敬する方もいない。

元々、３年と決めていた。

でも、

三年もいられないかなあ。

もう少し英語力を磨いたら

帰ろう。と。

人間的に好きだ。そう思える人たちと仕事がしたい。